Анекдоты

Юмор
Аватара пользователя
Berkut
Стальной
Стальной
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 17 ноя 2016, 17:46
Награды: 8
Репутация: 20
Откуда: Тирасполь
Пол:
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Berkut » 23 ноя 2016, 17:16

[bbvideo=853,480]https://youtu.be/_jZ7DxQlYGA[/bbvideo]

Аватара пользователя
Berkut
Стальной
Стальной
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 17 ноя 2016, 17:46
Награды: 8
Репутация: 20
Откуда: Тирасполь
Пол:
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Berkut » 10 авг 2017, 17:59

[BBvideo=853,480]https://youtu.be/YAk7ut7Drs4[/BBvideo]

Аватара пользователя
Каури
Лучница
Лучница
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 17 ноя 2016, 17:50
Награды: 9
Репутация: 101
Пол:

Re: Анекдоты

Сообщение Каури » 25 дек 2017, 18:30

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

***

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

***

- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

***

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

***

Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.

***

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

***

Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
- Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!

***

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!

***

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

***

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

***

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

***

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...

***

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

***

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

***

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...

***

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

***

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров

***

В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего—то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

***

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? "
Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

***

— Ёлку вынес?!
— Вынес, вынес! Вот пристала...
— А теперь иди за новой, мудак — через три дня Новый Год.

***

— Вась, а как ты Новый Год встретил?
— Не знаю, мне ещё не рассказывали.

***

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение Президента.
После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?

***

Жена перед новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:
— Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
— Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

***

— А я своей любимой, на Новый год, подарок под ёлку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга—то большая!

***

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком:
— Я сама, сама открою!
Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну ёб твою мать!

Ответить