Анекдоты

Юмор
Аватара пользователя
Berkut
Стальной
Стальной
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 17 ноя 2016, 17:46
Награды: 8
Репутация: 20
Откуда: Тирасполь
Пол:
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Berkut »

[bbvideo=853,480]https://youtu.be/_jZ7DxQlYGA[/bbvideo]

Аватара пользователя
Berkut
Стальной
Стальной
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 17 ноя 2016, 17:46
Награды: 8
Репутация: 20
Откуда: Тирасполь
Пол:
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Berkut »

[BBvideo=853,480]https://youtu.be/YAk7ut7Drs4[/BBvideo]

Аватара пользователя
Каури
Лучница
Лучница
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 17 ноя 2016, 17:50
Награды: 9
Репутация: 201
Пол:

Re: Анекдоты

Сообщение Каури »

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

***

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

***

- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

***

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

***

Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.

***

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

***

Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
- Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!

***

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!

***

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

***

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

***

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

***

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...

***

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

***

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

***

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...

***

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

***

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров

***

В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего—то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

***

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? "
Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

***

— Ёлку вынес?!
— Вынес, вынес! Вот пристала...
— А теперь иди за новой, мудак — через три дня Новый Год.

***

— Вась, а как ты Новый Год встретил?
— Не знаю, мне ещё не рассказывали.

***

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение Президента.
После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?

***

Жена перед новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:
— Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
— Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

***

— А я своей любимой, на Новый год, подарок под ёлку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга—то большая!

***

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком:
— Я сама, сама открою!
Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну ёб твою мать!

Аватара пользователя
Berkut
Стальной
Стальной
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 17 ноя 2016, 17:46
Награды: 8
Репутация: 20
Откуда: Тирасполь
Пол:
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Berkut »


Гость

Сообщение Гость »

-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он смс этим пяти процентам людей, а что было в этом сообщении, спросите Вы....
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… она называется "Сторож-убийца".

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трeх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрeдер, Буш, и Путин.
- Боже! Когда в Германии будет райская жизнь?
- Через 73 года.
- Я не доживу! - сказал Шрeдер и заплакал.
- Боже! А когда в Америке будет райская жизнь?
- Через 45 лет.
- Я не доживу! - сказал Буш и заплакал.
- Боже! Когда в России будет райская жизнь?
- Я не доживу, - сказал бог и заплакал...

Вот вы знаете, это для нас Анджелина Джоли воплощение красоты, а в Африке, она ужасный дракон, забирающий их детей.

Дамы только что узнали, что по району бродит вор-грабитель:
ххх: Неужели ты не понимаешь, что я идеальная мишень?! Все триллеры так и начинаются - юная наивная красавица уединённо живёт
ууу: В теле старой ополоумевшей тётки

Знакомая работает в Чехии, рассказала: у нас 120 мужиков и 4 девушки,в ит я одна причем.пошла обедать с 6 коллегами,классическими кодерами. Замерзла,так как колготки не одела,думала тепло.это было в начале октября. Меня заботливо спросили Ты замерзла? Ну я и ответила - да, еще я дура в платье, да еще и без колготок. На меня смотрели с восторгом 6 пар глаз.думаю и чего уставились? Через час ко мне подошла,точнее приползла по стенке бухша, которая украинка и грит что на чешском колготки,это трусы

Молодая Анджелина Джоли у гадалки:
- Кто будет моим мужем?
Та раскидывает карты, хмыкает:
- Бред какой-то...

- Написал бы анекдот про философию, но уж больно он старый.
- Небось, еще на греческом?

Заходит в бар католический священник, педофил и вор.
И бармен спрашивает:
- Что пить будешь?

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы!

Ответить